Har just sett tjockisbilder på en kompis

och kan inte låta bli att beundra henne lite för att hon lyckats gå ner så pass mycket i vikt. Tyvärr har det satt lite griller i huvudet på henne, som det så ofta gör, så nu är hon kanske lite väl smal och lite väl manisk. Själv fortsätter jag i den negativa spiralen och har nu passerat 70-gränsen - fy faan!

Ang Engla-debatten

Hon är söt, Engla det är hon men hon har en kropp som en tolvåring och det är inget jag varken eftersträvar själv eller tycker är snyggt på något sätt. Ja, på tolvåriga flickor naturligtvis men inte på kvinnor. Lika naturligtvis finns det kvinnor som är väldigt smala av naturen men hur kommer det sig att alla kvinnor med anorektiskt bakgrund och  som fortfarande är väldigt smala ALLTID påstår att de är naturligt smala? Och att de dessutom alltid säger att de har en naturligt snabb ämnesomsättning? Naturligtvis finns det undantag men mina erfarenheter, och läkarnas, säger att ämnesomsättning rubbas av ätstörningar och i den i de allra flesta fall faktist blir sämre...

Dessutom är det märkligt att all kritik besvaras med "ni är bara avundsjuka och osäkra på era egna kroppar". Tycker att det tyder på lite rubbad världs- och självbild när man svarar så - världen kretsar inte kring varken Englas eller någon annans axel - det kanske är dags att inse det och istället enkelt konstatera att vi alla tycker olika och att vi alla har våra egna ideal.

Vad ska jag göra?

Trodde att det skulle bli bättre men min och pojkvännens kommunikation blir bara värre och värre. Jag blir så bedrövad, besviken och tröstlös - jag vill verkligen att det ska fungera men återigen får jag känslan av att han egentligen inte ser mig som något annat än ett nödvändigt ont.

  • Vi kan inte prata med varandra längre. Inte som vuxna, förnuftiga människor i alla fall. Allt vi säger och gör blir småbråk som aldrig reds ut ordentligt.
  • Inga spontana kramar, pussar eller andra kärleksbetygelser. Jag älskar närhet men inte när jag måste tvinga mig till den.
  • Pengar var tidigare inget problem men nu pikar han mig hela tiden för att han lagt ut pengar åt mig.
  • Vi har sällan sex numera och det går på rutin, hans rutin. Försöker jag ta initiativ nappar han inte...
  • Allt som rör hushållet är tydligen mitt ansvar. Han väntar tills jag ber/beordrar honom att göra något och skyller sen på att han inte ser... Redan från början sa jag till honom att jag inte vill hålla på och be, och att jag inte tänker vara någon hushållerska. Det har inte gått in! Lite bättre har han visserligen blivit men så fort han har gjort något måste han tala om det för allt och alla, inklusive mig, typ hundra gånger.
  • Vi är på skilda ställen i helgen men det verkade inte bekymra honom det minsta, han kom inte ens och pussade mig hej då...

Faan...


Jag vill spy

och detta inte för att jag ätit eller nåt sånt utan bara för att det finns så mycket människor här på jorden som gör mig så ledsen och arg. Jag blir så upprörd att magen vill vända sig ut och in...

Varför kan inte vissa vara trevliga?
Varför är man så otrevlig utan anledning?
Varför hoppar man på människor och försöker trycka ned dem bara för att kunna hävda sig själv?
Varför tänker man inte? På konsekvenser, på andra?
Varför blir oväsentliga saker så jävla viktiga att man missar vad det är i livet som egentligen är viktigt?

Jag vill verkligen inte leva i en sån här värld...

image35
Den här bilden gör mig åtminstone lite mindre ledsen, vilken sötnos va?

Mot bättre vetande

Jag önskar att jag:

  • vägde 15 kilo mindre
  • hade en fläckfri hy och en mindre, sötare näsa
  • hade långt mörkt hår
  • slapp de mörka tankarna
  • hade mer pengar på konto
  • vore vacker, eller åtminstone lite söt...


Har haft sån ångest den senaste tiden

och den kväver mig, jag kan knappt andas när det är som värst. Ångesten är dock lättare att hantera än mörkret som lägger sig över mig med jämna mellanrum. Ångesten vet jag var det kommer ifrån, den kan jag kämpa mot men mörkret , det kommer smygande och jag vet inte varifrån. Det lägger sig som en tjockt täcke över mina sinnen och glädjen försvinner. Jag vill vara glad, jag vill känna glädje, jag vet att jag borde vara glad men jag kan inte... Det, om något, är ångestframkallande.

Jag går hos en kurator för att få hjälp men det är fullständigt slöseri med tid. Hon är inte bra, värdelös är väl den bästa beskrivningen... Det spelar ingen roll hur många gånger jag säger att jag har förlorat verktygen jag haft tidigare (för stt jobba mig ur mörka stunder) och att jag inte ens vet vad det är som gör mig så deprimerad (jag har verkligen alla skäl till att vara glad), hon bryr sig som inte riktigt. Hon hör inte ens vad jag säger, hon ger mig inga svar, inga hjälpmedel utan ställer bara sina ovidkommande frågor. Hon frågar mig vad det är som gör mig så deprimerad... visste jag det skulle jag inte behöva hennes hjälp! Hon frågar mig vad det är som gör att jag kan vara så glad idag när jag för någon dag sedan grät så hjärtskärande att jag knappt fick fram ett ord... Borde hon inte förstå att det är mitt försvar? Att verka glad alltså? Att jag sällan bryter ihop och när jag väl fått ur mig det värsta så plockar jag ihop spillrorna så snabbt som möjligt och försöker vara stark igen? Borde hon inte veta hur människans psyke fungerar, vem ska då veta? 

Ska försöka få henne att ge mig en remiss till en psykolog istället, en som kan hjälpa mig istället för att proppa i mig mer medicin. Jag vill inte äta dom där tabletterna längre, de hjälper ju inte men just nu törs jag inte sluta...

Ok, dålig på det här...

med att uppdatera regelbundet. Måste skärpa mig men tror att det blir en veckas bortfall ändå, av olika anledningar kommer jag inte att kunna sitta så mycket vid datorn nästa vecka...



I övrigt  - ångesten flög på mig igår. Vet inte riktigt var den kom ifrån men jag fick svårt att andas och hjärnans rastlöshet visste inga gränser. Tvingade mig själv att sitta ner på ett café och dricka en stor balja te samtidigt som jag med papper och penna till hjälp försökte få lite rätsida på tankeverksamheten. Det hjälpte! Det och några telefonsamtal till nära och kära....




Det här med äs - är det värt det? Tänk er för innan ni väljer den vägen - den leder inte till något gott...

image34


Lösenordsskyddet borta...

Försöker igen, är det någon som lyckas lista ut vem jag är så får väl jag och min snurriga hjärna stå för det då. Eller förneka, förneka till dödagar...

En fråga...

Det finns massor med sidor på internet där främst unga flickor skriver om sina ätstörningar och peppar andra, aktivt eller bara genom att skriva hur underbart de mår när de förlorat ett gram till. Man behöver inte söka särskilt aktivt för att ramla på dessa och jag mår lika illa varje gång jag ser kommentarer som pushar på en ätstörning. Frågan är; om person A pushas vidare i sina ätstörningar av person B och slutligen dör av sina problem - är då person B vållande till annans död?

image18

Jobbigt

Var på en mindre fest igår med svärföräldrarna och några deltagare var alldeles för fulla. Tycker inte om sånt, är inte van och föräldrar ska hålla sig skötsamma...

Urk

Gjorde en liten miss idag på jobbet, ny som jag är borde det vara förlåtet men jag kan inte sluta piska mig själv. Faan vad jobbigt det är...

Förresten - anorexia-tjejej visade sig vara ganska "normal" idag. Hon slappnade av lite och blev då helt plötsligt väldigt trevlig... Men den där jävla L var ju där och förstörde stämningen med sin blotta närvaro...

Närmast mig satt PeeWee, vet fortfarande inte riktigt vad jag ska tycka om honom. Han sätter väldigt höga krav på mig, på ett nästan otrevligt sätt men samtidigt är han hjälpsam och skojig, fast på ett lite udda sätt, det är många som inte kan med honom...

image17


Fuck

Har en jävla ångest, ska snart iväg til jobbet men vill verkligen inte. Jag hoppas nästan att jag ska få maginfluesna eller nåt så jag slipper.  Vet inte ens varför jag känner så här...

The Game of Chess

The game of chess
 
A young man said to the abbot of a monastery:
 
'I would really like to become a monk, but I have learned nothing of importance in my life. My father only taught me how to play chess, and that does not lead to enlightenment. And besides, I was told that all games are sinful.'
 
'They can be sinful, but they can also be a diversion, and perhaps this monastery needs a little of both,' came the reply.
 
The abbot called for a chessboard and summoned a monk to play with the young man. However, before the game began, he added:
 
'We may need diversion, but we cannot have everyone playing chess all the time. We will have only the best players here. If our monk loses, he will leave the monastery, thus creating an opening for you.'
 
The abbot was deadly serious. The young man played an aggressive game, but then he noticed the saintly look in the monk's eyes, and from then on, he began to play deliberately badly. He decided that he would rather lose because he felt that the monk could prove far more useful to the world than him.
 
Suddenly, the abbot overturned the chessboard onto the floor.
 
'You learned far more than you were taught,' he said. ?You have the powers of concentration necessary to win and you are capable of fighting for what you want, but you also have compassion and the ability to sacrifice yourself for a noble cause. You have shown yourself capable of balancing discipline and mercy; welcome to our monastery!'
Paulo Coelho


Mitt nya jobb

är fullt av regler. Normalt sett har jag inget emot regler men nu börjar jag bli less, skulle vilja känna mig lite mer fri och ledig och inte så jävla styrd av regler och mål hela tiden...

Jag vill andas frisk och ren luft som inte andats av någon annan

Nu måste jag ska ffa nya inneskor också eftersom mina inte anses "fina" nog...


Idag mår jag inge bra...

och har inte gjort det på länge. Jag känner mig så vilsen, vet inte vad jag ska tycka, känna eller göra - känner mig liksom avdomnad till sinnes. Ångest är en återkommande känsla och ingen vet om det. Jag försöker berätta men ingen vill lyssna...

Utåt är jag nästan alltid glad, sprallig och full av energi, få skulle gissa vad det är jag går och bär på, ännu färre vet. Det tar så mycket energi att hålla den fasaden men jag måste - jag vill inte bryta ihop, inte när alla kan se, inte när jag inte har ett skyddsnät, inte nu...

Ärlig och uppriktig?

Jag har alltid ansett mig själv vara en ganska ärlig och uppriktig människa men tyvärr är det så att jag har valt att vara så neutral som möjligt i min "vanliga" blogg. Inga djupgående analyser av hur jag mår eller vad jag tycker om vissa beteenden i samhället.  Detta för att skona mina nära och kära samt för att skona mig själv - dels från onyancerade kommentarer och dels för att är det jobbigt att lätta sitt hjärta när man vet att alla man känner läser bloggen. Det är inte särskilt ärligt och jag mår illa av att inte kunna få ut allt jag känner och tänker så därför startar jag en ny blogg - den här, där ingen vet vem jag är och där jag kan skriva precis vad jag känner...

RSS 2.0